心里早已经有了他的位置。不想把他的位置挪开。纵使我有最爱的爱灵，哪怕他只是我第一爱的。我知道他不喜欢有那么多情敌。就连手机也可能是，虽然我们的星球没有手机这种东西。可是我们也有我们的联络方式。心有灵犀以及一些一定的术灵术系法。一些可以用来交流。极其迅速。
我们之间也不想有那么多猜忌。也不希望对方与对方之间那么敏感。
只是他觉得他太强势了。偶尔也会温顺的低下一点。低调一点。好一点爱我。那样的他似乎也会放下一些高傲，学着爱我。从一开始对我没什么意思。后面又因为好像没什么意思，不在意的样子。
今天又突然告诉我。好在意我。很需要我给的安全感，陪伴感，关心感。甚至照顾，我现在才知道。不是一个比我大两岁的。不需要被照顾。不是因为我小两岁。我不用照顾他。
而是指我们两个都需要互相。或许陪伴是很好的长情。
因为我很清楚,我们俩之间倒是也有一些，不好和解的感情。总会有和解的那一天的。
只是我以前以为我不是很会说一些好听的话。说的话都挺难听的。不想伤他的心。也不想说错话。索性又不想说话。不说也不行。但是当我尝试说一些好听一点的，似乎也不是我不会说。只是我不太懂得怎么哄他。
感情很复杂。
我也很无可奈何。我现在很清楚。我不陪着他。他总是生气。大概是我没有给足他。所有的安全感吧。
似乎我在人间也生了不少病。情感都有点淡漠了。
我不知道，我们好像是在互相刀。
尽管是有很多的不好。
可是有一次我玩电子产品玩太多了。应该说是玩太久了。他又打我。他又虐了我一晚上。
其实我知道。他虽然偏攻，可是他平时都是咬我。尤其是不喜欢我手太硬。喜欢把我那里咬软。表达自己的缺乏感。喜欢咬我脖子。喜欢留下痕迹。喜欢打我的手。喜欢打我的脉搏。喜欢打我脑袋。喜欢摸我。喜欢一些比较软的地方。例如手臂。我并不知道。他为什么那么喜欢用手打我。却又那么喜欢我的手臂。又喜欢威胁我的手。喜欢掐我的脚。喜欢绑着我。那样睡觉。他会咬我的大腿。我对这些也无可奈何。他只是想干这些。希望我多陪陪他而已。
我们都是君子。可我始终喜欢找一个可以倾诉的爱人。
所以我很清晰的记得。我第一次来这里做任务的第一天晚上。他对我的施虐是因为担心我自杀而亡。
我那个时候觉得他担心是多余的。因为我不会那样做。
我希望他安心。因此我把那天的事情记忆犹新，从来没有忘记。
但是后面又有一天早上，不知道为何他如此刻意的在意。他说我不好好的早点睡，也不肯早起。刚开始他说的好好的。后来使劲打我的脑袋。
现在我的脑袋大概是被他打习惯了。不怕了。
无尘恒最近很不安分。特别易怒，暴躁。但有的时候安静的很。很乖，很温柔。也很温顺。
但是自从做完一个远行的任务以后，他好像还是有点儿觉得我对他的陪伴太少了。
吟列感觉就算我整个半天陪着他都不行。他说至少要一整天。
主要还是太缺安全感，陪伴感，关心感!可是我很清楚。他父母很爱他。我父母也很爱我。我们之间不可能缺父母之爱。
但是他今天突然对我说，缺的是我的。缺我给的安全感，陪伴感，关心感。
但是后来我发现我也没有那么的情感淡漠。只是过分的清楚。他不是我最可以倾诉的爱灵。只不过是我第一个爱的。我知道我每次这么说他有多伤心？又有多难过。
因此我似乎不是很情愿陪伴的。特别疏忽。更重要的是，他是我真正的爱灵。或许我的爱灵不是最好的。也不是我能倾诉的。也不是能诉苦的。我们都很倾向温柔一点而已。
或许是我把一些事情搞得太争端了。
可是他又说或许是因为我。有的时候含泪的爱着他。似乎这样爱着他很累。很疼很痛。
我也不明白为什么？我没有非常愿意离开他。
是啊，我总共有四个爱灵，他有五个。
我们俩不是因为有了很多爱人而怎么样？
倒是我有一个爱灵是我最爱的。他有一个念念不忘的爱灵。可惜按照现在如果他那个念念不忘的爱灵没有把他给甩了。会是六个。但是要不是被甩了，就不会再娶一个。
他念念不忘那个爱灵。用家族里面的诅咒之力不停的诅咒那个他所爱过的爱灵。
他也蛮可怜的。我不是很懂得同情他。
我知道他是为我好。也不是他控制不住自己。
真的就是缺了我的爱。也缺了我的安全感，陪伴感，关心感。
我那个时候就知道我好像做错了。不太照顾他。
因为他比我大两岁。我从来没想过我比他小两岁。他会一直以来如此幼稚。如同幼稚鬼一样。对，我只是铁树开花罢了。冰山融化罢了。
后来我知道他的幼稚。是因为我的爱。他的铁树开花。是喜欢和我亲近。冰川融化的是他。可是变成冰山的是我。
所以他打我。是为了拖延一点。我能多陪在他身边的感觉。但是我陪他的时间太短，太短。
虽然给了我一点写作的灵感，可是上次的东西虽然找到了，当然是在上次要即将出远门的短暂时间里找到的。
但是我的关注点似乎不能在这个上面。
得放在我的爱灵身上。
我知道他一直想挖空我的眼睛。或者毁掉人间的一切电子产品。或者只要我敢接触到的。